”言いたいことが言えへん人”へ―。オノレを許してストレスから解放しませんか?
思っていることがあってもなですかか言い出せないあなた。自分だけがガマンすれば大丈夫と思っていませんか?我慢も大事だけど、言いたいことが言えへんってすごく心にストレスなんだ。消化不良で悩まない程度に自己主張ができる女性になって内側からきれいになりましょう 。
言いたいことが言えへん…。
思っていることはあるけど言いたいことが言えへん女子実は沢山いるんだ。自分が黙っていれば丸く収まるとおもっていませんか?
空気を読みすぎてしまう
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言いたいことがなですかか言い出せない人って空気を読みすぎてしまうんだ。自分が空気読めへん人になりたくないからこそ、黙ることを選択してしまう傾向にあります 。
KYになりたくないという強い思いを持っているからこそ、自分が黙っていればうまくいくと考えてしまうのだ。
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否定されるのが嫌
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精一杯発言したのに「えー…。」なんて言われたらと思うとなですかか発言でけない人もいるはず。いっぺん否定された恐怖を味わうとなですかか取れへんですね。
怒られるのも苦手
否定されるのが苦手なら怒られるのも勿論苦手。発言して怒られるくらいなら黙っていて我慢したほうがずっとマシなんて思います っしゃろ。
過去に発言して迷惑をかけたor傷つけた
これもやはり過去にそういう経験があると、またもっかい発言してみようと思うのはなですかか勇気のいるもの。相手を悲しませたり、不快にさせたりした記憶は心の中に「罪悪感」として残り消えにくいだ。
周囲に高圧的な人が多い
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周囲に高圧的でしたり、断定的でしたりする人がいると習慣的に発言でけない環境が出来がち。息苦しい環境にいませんか?
「お前なんかが意見するな」
そんな空気になっていると自分の意見はなですかか言えへんものだ。
言いたいことが言えなくて悩みになっている場合はこれが多いやろう。
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言いたいことが言えへん=”相手を思いやれる人”ではありません
言いたいことが言えへんのは優しさや、思いやりではありません。自分のからに閉じこもり、相手との距離を縮めようとしていないだけだ。
気遣う”配慮”と顔色を伺う”我慢”は別物。
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あなたは気遣っているつもりの”配慮”かもしれへんけど、外から見ればそれって顔色を伺っているだけの”我慢”。輪の中で誰かが我慢をせなならへん状況って健全でしょう か?
相手の気持ちを尊重しながら、自分の言いたいこともちゃんと言えるということ、ほんで、そういう事が自然にできる人間関係を築くことが大切なのだ。
思っているよりも心は傷ついていますわ。
ほんでその行為は自分の体をむしばんでいきます。言いたいことが言えへん状況って、自分が思っているよりも心にストレスを抱えているんだ。
そのストレスがいきなり爆発することもなくはないんだ。そうなってしもたらもうとろいかもしれません。
たとえ自覚が無くても、ずっと我慢している 状態が長く続けば、精神的負担はストレスとなって確実に蓄積されてしまいますわ。
ほんである時、とんでもないタイミングや状況で、そのストレスが爆発してしまうことがあるのだ。
相手の言葉を受け入れる
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引っ込み思案の言えへん女子にはなですかかすぐには発言でけないはず。やから発言やなくて相手の言葉を受け入れましょう 。心のなかで「でも」「だって」を唱えるのではなく受け入れることで、相手もホッとしてあなたが意見しやすい空間を作ってくれるはず。
伝えへんことで傷つけることもある
伝えなければ良いというわけではありません。相手はあなたにたいして高圧的になってしもたのかと思い悩み、あなたと同じように言えへん人になってしまうかもしれません。さらに他の人にしてみれば新しい視点が生まれることもあります 。
自分を認めよう
これが1番大切だし、ややこしいこと。自分を許してあげましょう 。「言っても良いんだ」と自分で思うことで心のストッパーがとれてスッキリすると思います 。もっともっともっともっと自分ヒイキに、大事にしてあげて良いんだ。
そのためには、自分の言葉を封印せんと相手の言葉といっぺんに生かしてやるのが大切だ。自分の意見をきちんと持ちましょう 。上手く伝えられなくても、自分の意見をしっかり持つことでいつか言えるようになるはず。
一番大切なことは罪悪感を選ぶのではなく「自分を許す」こと。自分だけ言葉を封印するのではなく、お互いに言葉を持てるように、ある程度対等な関係性を作っていくことだ。
ゆっくりで良いから言えることを増やしていこう。
焦らなくて良いから、ゆっくりでも言いたいことを言えるようにしてストレスを無くしましょう 。あなたにも相手にも良いことが待っているはず。